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疼痛作文

时间:2017-09-15 | 作者:忠国

成长是一种美丽的疼痛作文800字

每个人都会有从茧化成蝶的时期,虽然疼痛无比,但是破茧那一刻,耀眼得让人忘记了那段在黑暗中挣扎等待黎明的日子,这个时期叫做化蝶,叫做成长。其间蕴涵的,是无尽的苦涩和烦恼。

坐在窗边,蓝悠悠的天空,在我看来,却是那么的悲伤,窗边嬉戏打闹的孩子们是那么的无忧无虑。眼角莫名的酸涩起来,多好啊,可是我再也不能回到那个可以绽放灿烂微笑的时候了。从我步入青春的这一天起,童年已经连同我的快乐一并回收,时间的大门无情地将我拒之门外,干燥的空气里带着一股抹不去的霉味,连同自己的悲伤一起发酵。

朋友的声音突兀地响起,将我从沉思的泥潭中拉回现实。

“有你的电话,是从家里打过来的。”听到“家里”这个词,我怔了怔,是母亲吗?她打来干什么?我突然觉得自己的那种期待非常可笑!她,怎么会关心起我?

接过电话,我貌似平静地说;“谁呀?”“小惠,是奶奶呀!”电话那头苍老的声音传过来,我的心底有一根弦被拨动。我有多久没回奶奶家了,不知奶奶的病有没有好一点。“奶奶,什么事?”“下星期你妈生日,你回来陪她过吧!”我没有说话,电话那头也是良久的沉默,奶奶期待着我的回答。“好。”一个单音节过后,便作文/挂断了电话。

朋友知道我想一个人静一静,默默走了。我的心绪久久不能平静。她的生日?但她从不曾对我提起。至今才惊讶地发现,我对她的了解少之又少。

是从什么时候开始,我们的矛盾开始多了起来,说不上一两句便会闹僵,我的烦恼她从来不过问,只是一味地管束我。而我,只会像长满刺的刺猬一样,只要她稍稍接近,就会遍体鳞伤。最后,我们都输了,输得丢盔弃甲,却谁都不肯向谁低头。我是固执的,她亦如此。

但她,说实话,是一位好母亲,把最好的留给我,而我,又为她做过什么?

回家那天晚上,她看到我后那种欣喜惊讶的眼神至今我都还记得,我拿出那件生日礼物——一幅十字绣,她以前就很想要十字绣,但是总是舍不得花钱买。我知道,那是因为我。

她颤抖的双手接过去。“妈,生日快乐!还有,对不起!”一瞬间,我看到了她的眼泪,就这样无声地落下来。她抱住我,哽咽着:“惠,你终于长大了。”最终的我们,卸下一切防御,选择用真心去面对。其实这样也很好,把昨天连同烦恼、固执、伤害、矛盾一起作废,会有更好的未来。

成长就是一场美丽而又锥心的疼痛,它使我们渐渐变得乖巧、懂事,从茧蜕化成最美丽的蝴蝶振翅高飞。

疼痛被勇敢遗忘作文800字

在记忆里,我的童年虽不算艰苦,但是也有幸福的喜怒哀乐。那次的疼痛,不是一天两天的;那次的勇敢,让我觉得我真的是个坚强的孩子;那次的经历,大概我这一生也忘不了。

给你们讲一个故事吧!从前有个快乐的女孩子,像一只自由的小鸟。那个女孩子,什么也不怕,也不知道什么是怕。从不会害羞的在公园里放肆的跑,大声的笑。可是去不知道,危险在前方……几个调皮的男孩子,把小女孩引到了公园旁正在装修的地方,那里堆积着很多石头。这个女孩子,继续像只刚学会飞翔的雏鹰,兴奋的继续奔跑着。那几个男孩子,却消失的无影无踪了。

凹凸不平的路面,那个小女孩不小心被一块石头绊倒了。身体慢慢向前倾去,脚失去了平衡力,锁骨不偏不斜的摔在了一块又尖又大的石头上。真的好疼,夜晚的装修早已经没有人了。月光温柔的照射在小女孩的身上,小女孩放声大哭,可是没有人发现她。那个勇敢的小女孩不哭了,就算疼得站不起来,也不再大声的哭。只是想着,要到外面找奶奶。锁骨旁作文/并没有流太多血,可是疼痛并不是皮外伤……

小女孩终于站起身,忍着疼,慢慢走出装修工地。奶奶,小女孩扑向了奶奶的怀抱。奶奶问她怎么了,她只说有点疼。时间一天一天过去,伤口一天比一天更肿更痛。可她一直忍着,或者是她还不懂伤口的严重性。有一天,妈妈发现了。她真的很着急。小女孩的右边锁骨原来是严重骨折了。小女孩带着严重骨折的锁骨整整半个月,她没有叫也没有哭,只是默默的忍耐着。

从这件事中小女孩知道了什么是疼,什么是坚强,什么是勇敢。她甚至这是幸福的,从这件事中她懂得了很多。她明白了眼泪不是什么解决的办法,只有不哭,勇敢的面对。就像向她走出工地的那一刻,如果她只呆在工地大哭,也许没有会发现她。她也明白了太疯狂也会被欺负,她真的很看不惯那些男孩子,所以从那时候去他就不喜欢和男孩子一起玩,甚至男孩子把她惹火。她也不疯狂了,变得文静一点点。

故事讲完了,你听懂了吗?现在摸摸我的右锁骨,还真是有一段难忘的故事啊!

疼痛着成长着作文800字

我在枝头慢慢地爬着,贪婪地享受着雨后的阳光与彩红,经过风吹雨打,我的身体已经伤痕累累,我知道,自己的生命是如此的卑微,看着那些纷飞的落叶与美丽的蝴蝶,我宁愿化作那落叶,至少能与那美丽的生命一起飞舞……

时光依旧渐渐地流逝,可最近,我发现我总会莫名其妙地吐出一些柔软的东西,渐渐地,我的身体被这些东西完全包裹住了,思绪渐渐模糊,我蓦然感到了彷徨与无助……

不知过了多久,我有些清醒了,开始,感到身体剧烈的疼痛,但又很快乐,因为我仿佛感到背上多了一些软软的东西,也许,我的生命会因此而转折;也许,我不再是一只爬着的,被人唾弃的虫;也许,我会飞上我向往已久的蓝天:也许,我发现我真的在茧中,我真的实现了愿望——破茧成蝶。

忍受着痛苦,我挣脱了厚重的茧,我回头看了看自己的翅膀,稚嫩而清新的颜色,我试着抖动了一下,心仿佛被什么东西撞击了,快作文/乐在心底悄然滋长。于是,我迫不及待地爬上枝头,笨拙地抖动翅膀。我能飞了,我真的能飞了,我按捺不住喜悦的心情,我自由的飞着,我不再是那只被人唾骂的爬虫,我和其他同伴一样。我昂着头,飞着,飞着……

可是,我的快乐并不长久,某一天,一个男孩抓住了我,看到我的翅膀,他惊叹:“多么美丽的一对翅膀啊!”说着,我的翅膀,被无情地折断,在那一瞬间,我绝望了,他一定想不到,那双翅膀,形同我的生命。

一只折翅的蝴蝶,不,应该说是爬虫,依旧被人唾弃,他们在说着:“瞧!你这个丑东西,还活着!”我赶快爬走,不想死在人类的脚下。

我的痛苦让我憎恨人类,我的痛苦让我从此对飞只是幻想。

我的痛苦让我知道了人类的残忍,人类的无情,我痛恨自己为何不早点成长!

一只折翅的蝴蝶是活不久的,我留着最后一口气爬上了我破茧而出的那个枝头,最后一次,我渴望飞…

疼痛的感觉作文800字

雨停了,风儿亦停止了追逐雨的脚步,天空经过雨的洗礼,变得更加澄澈透明,明晃晃的,宛如一块宝蓝色的明镜,树叶经过洗涤,亦变得更加青翠,绿油油的,仿佛要滴落一般。树荫下行走的道路,由于凹凸不平,形成了一个又一个的水洼,像一个又一个的圈,亦像一个又一个的透镜,将天空的美好完完整整地呈现在我们面前,一切是那么的安详,一切是那么的美好。

然而,也正是这像圈像镜的水洼,将永远不会让我忘记。

爸爸的车刚停好,我便急急忙忙下车,快步走向回家的路,老师作业留得很多,如果我不赶快做完,一定又要熬到月亮轮班,万籁俱寂的深夜。我心下想到,前进的速度更快了,弟弟在后面屁颠屁颠的跟着,追着我,我亦向前行走,终于,实在受不了他在后面追逐的脚步,我停下了脚步,站立在那,不耐烦的看着他,他似乎很开心,没有察觉到我的不悦。我拉起他的手一起快速地走回家,全然没有注意到前面的水洼。

等我发现时,已经很晚了,又听到妈妈叫弟弟的声音,我不知该怎么办,只得甩下弟弟的手,自己踮起脚尖,走过了水洼,弟弟也踩着水洼跟来,水溅湿了他的袜子,而他很快乐地踩着水。我竟然作文/没有阻止他踩水,竟然在那一刹那忘记了他是一个只有2岁多的孩子,全然不懂什么是对的,什么是错的孩子!我害怕了,我惊恐了。

爸爸正好看到那一幕,“啪!”的一声,我的脸瞬时间红了,伴随着火辣辣的感觉,脸开始麻木疼痛,我的心开始疼痛,颤抖。是的,我错了。父亲扇完我一耳光后,就走了,留下我在那呆立不动,我站在那想了很多,回忆着刚才的所作所为。如果我抱起他,他也许不会溅湿袜子,不会踩水,刚刚的那一幕将不会发生。但是,没有如果,嫦娥偷灵药奔月,即使后悔也摆脱不了住在寒冷月宫中的命运,我现在后悔,早已改变不了这件事的事实。世界上没有后悔的药。这是我应得的惩罚。我定定的望着那水洼,突然我的心似乎有所领悟。

那一巴掌扇醒了我,那水洼让我越发心里由衷的疼痛。

那一个又一个的水洼就是一面面镜子,镜子里永远只有自己,蒙蔽了我们的双眼,却忘记了别人的痛楚。它,照出了世间万物,唯独没有照出自己。

那一刻,我认为我就是一面镜子,一面自私的镜子。

自那以后,脸上的疼痛的感觉早已消失,而心中的疼痛将让我铭记在心,我,不要做一面自私的镜子。

生命中的苦痛的作文800字

是安逸的生活偷走了我的激情?

在太平的日子后面,躲藏着我慵懒的思想。

习惯的生活方式,早已将我的灵魂锁在岁月的尽头,把我的生活斑驳变成记忆之处的废墟。激情远去的脚步声,我已经无法听到它的破碎,只是在偶然之间,发现生命走入死胡同。

我在一直行走的路途,望见漫漫的黄沙在身后弥漫,时光的书页在青春的封面里发黄。旧旧的足迹,是你用年华的花絮拼的风景,在青春芳菲的校园,无法找到昨日的年少轻狂,以及往昔的意气风发。

我努力在都市的巷道穿梭,希望藉此来弥补心中的空隙,走过之后才发现,此时的我更加无助。每一天,我都希望自己拥有激情万丈的状态。然而,我知道这一切只是自己在欺骗自己的一个借口而已。我已经无法找到生命中真正的激情,只是我一直在期盼着,希望有一天能把它找回来。

这些日子,我总是幻想着自己的未来,把希望寄托在明天,在一个个明天过后,才发现自己已退步了很多,我不再是往日那个激情少女,变成一个蜷曲身子躲在角落里的避世者。

颓废,成了我暂时的代名词。我拖着它走在人生的道路上,让人们看见人的狼狈,添加他们的笑料。我不知道自己还是不是自己,因为我已经忘记了什么叫做生命的疼痛。我要像鲁迅先生的《狂人日记》里的“我”一样拷问自己的灵魂,让作文/自己保持最后一丝清醒。我努力对自己说:“你不应该做一个庸庸碌碌的人,你要做一个清醒的人,不甘平庸,有所作为的,拥有真正自我的快乐的人。”

麻城师范是一个复杂的地方,有很多的避世者都藏在这个象牙塔里,一躲就是几年,等他们真正接触社会的时候,才蓦然发现,自己已经在社会的大潮外徘徊很久了,自己只是一个社会的旁观者,而不是生活的主角,只是一直在看着别人演译他们的人生。

很多人都在遭受生活的打击,社会的欺骗之后,就产生了避世的思想,成就了新一代的阿Q,总是把自己置身于自己的谎言中,希望自己不要醒来。他们怕面对现实,尤其还没有拥有知识的高中生们,他们处在矛盾的思想斗争中,不知道以后要学习的知识在以后的人生中是否有用?所以就一天天地把时光浪费在这个死结上。

在理想与现实的路线中间,我们一直抖动自己卑微的灵魂,不曾把自己真正的才华展现出来,而是在生活的底层怨天尤人。在生活的洗涤下,褪出了生命的色彩。

很多人对安逸的生活趋之若鹜,然而,回首之后,才发现是安逸的生活偷走了激情。

在我的生命里,一直有着一种生命的疼痛,它让我对人生不敢有丝毫的懈怠。真正想有所作为的人和我有着一样的疼痛。只是他们没表达出来而已!

这种疼痛的名字叫:不甘平庸!

生命的疼痛作文1000字

在人生中有许多事情会痛,跌倒了会痛,生病了会痛,失去亲人更痛。每一颗心都会有伤口,无论外表多么坚强的人,也会疼痛。犹如一道老伤口,平时没什么,逢天气突变刮风下雨,疼痛就会发作,轻的忍一忍就过去,重的也许要了命。看得见与看不见得疼痛,会陪伴人一生。

在我内心深处,有一道至今愈合不了伤口。从我出生那一刻,我就离开了妈妈,我从没体会过母爱。也许小时候妈妈在我的记忆里很模糊。我常常在想:为什么要出生在这个失去母爱的家庭里,每当想到这,我的眼泪不由自主的流下来了。有时候放学,看到一些同学的爸爸妈妈来接,而我却独自一人走回家,这种感觉又有谁能体会?还有,每一次学校开家长会,我的位置总是空的。妈妈有空的时候我叫她去开家长会,可妈妈却推辞:“我没空,明天再说”。听到妈妈的回答使我好心痛。

我常想:妈妈把我生下来,我又得不到妈妈的爱,上帝为什么这么不公平,难道我从小就要承受这么多痛苦吗?也许,我在同学的眼中十分坚强,我想告诉他们,他们错了,我外表的确比任何人都坚强,可我内心也比任何人都脆弱。

生命是有限的,但爱应该是没有期限的。每当想到这,我心就会很痛。然而,我看了一本书使我对妈妈改变了看法:一个女人在作文/风大雨大的夜晚,一辆肇事车将她从斑路线上撞飞了出去,又是茫茫夜色逃逸。然而她又是幸运的,交通事故绿色生命通道第一时间让她得到了最好的医疗救护,也没有医疗费用上的后顾之忧。自从入院以来,她一直昏迷不醒,医生说:她脑部神经受到损伤,也许永远也醒不了,但她已经有身孕五个月了!时光就这样在昏迷中一天天地过去了,终于有一天她被推进了产房,然后医生骄傲的宣布说:五公斤的男孩健康极了!医生们觉得母亲虽然是植物人,也应该让她们母子见面,随着婴儿本能的吸乳,母亲的脸上显出种种冲动,她的胸前竟然乳湿一片!乳汁在一点一点的分泌。此后,每当护士把孩子抱来给她喂奶的时候,她的脸上都会浮现出这种幸福洋溢的表情。三个月后,又依次让孩子吃的饱饱的,她终于平静安详的离开了人世。入院以前,她体重一百二十一斤,后来六十八斤,临终前只有六十三斤,她是用自己的血肉在孕育和哺育这个孩子的!

看完这个故事,我哭了。我很后悔,我觉得我不应该这么埋怨妈妈,我应该感激妈妈,因为是妈妈给了我生命,妈妈是爱我的,我要珍惜和妈妈相聚的时光,好好爱我的妈妈!

既然疼痛是生命的一部分,我也没有理由悲伤,我会勇敢地面对生活中的困难,让生命愈发丰硕、美丽。

文化的疼痛作文

我独自站在山巅下,浩瀚汹涌的海水拍打着石壁,不断地冲洗着那些血淋淋的历史。发生过的一切我们都不能回避。鲁迅曾说:“真正的勇士敢于面对直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。”

头顶上的那片星空,我听到来自远方的呐喊,历史汩汩涌动的河流,时光的沙漏不停地轮回,把我的思绪渐渐地拉长。一一揭开那些历史的伤疤,任凭海水冲洗那些伤口,独自舔着文化苟延残喘的伤疤,一股暗涌的血液涌进了伤口,那便是来自属于一个名叫文化的疼痛!

追寻着夸父逐日的脚步,忆起女娲补天的神秘五彩,想起盘古开天的混沌,还有伊甸园里亚当夏娃偷吃禁果,为世人赎罪的十字架……在人类开始有朦胧的意志之时,对于人类起源的神秘与好奇,文化也渐渐开始孕育在这些神话故事中。人类对于人文的关怀的渴望渐渐拉开了序幕,在那片茹毛饮血的黑暗得到了一丝星光。

渐渐地,随着时间的推移,历史河流向我涌来,人类文明在一步步前进。百家争鸣的“仁义”慢慢地抚慰着人类的优雅与温情,开始满怀着志向去追逐自己的理想境界。人类从黑暗向光明靠近,慢慢地摸索前进,带来了四书五经的中国传统文化,方块字的墨香飘四溢。中国上下五千多年的传统文化成为了星空中一颗耀眼的明珠。

我伸出双手,捧着这颗明珠,仔细地端详着,却惊讶地发现原来这颗明珠竟然也有它光芒所不能掩盖的伤口,小心翼翼地温柔地抚摸着,发现他的疼痛也传递给我。像触电一般,狠狠地刺痛着我。

现如今钓鱼岛之争仍然烽烟四起,进入白热化阶段。而中日之间的国际形势也愈来愈严竣,双方都不肯退步。令我所气愤的是,日本右翼不肯正视历史作文/,私自篡改教科书,试图把日本在中国所犯下历史抹去,不承认这铁骨铮铮的历史。日本就像是一个吃人不吐骨头的豺狼,完全不尊重历史。想当年,唐朝时日本派节度使来到大唐,文化流传至日本,文化交流日益频繁。可如今日本却不能正视历史,这一行为就像是拿一把锋利无比的刀刃刺穿心脏,里面汹涌喷出的血难以止住。历史孕育着文化,如果我们都不能正视历史,这何尝不是文化的一种疼痛呢?

当今有许多文化受到严重的创伤。各种极具有历史价值的古建筑、画卷等等的文物一点点在消失。更令人所担心的恐怕是精神生活的缺失,这不得不使有许多蕴含着历史文化的东西难以继承,使精神这片土地贫瘠,成为不毛之地。过分地追求功名利禄,使国人心智变低,更有各种低级趣味,充斥报纸网络的丑闻,让原本本该丰富多彩的生活方式变得越来越狭隘。所以才迫使我们用优秀的文化去唤醒国人。否则,这不但会加深文化的疼痛,使传统文化流失,这才是文化的最大伤口。

我们每个人都离不开文化生活,在人类婴儿孩般的初始意志中,早已有一种充满怜悯与关怀的文化情怀。

时光的河流渐渐平息,沉寂下去,只是默默地流淌在黑暗中,抚慰伤口的疼痛。

我相信,有一天文化的伤口会愈合,因为毕竟字在每个人的心中都有自己对文化的深厚情谊,这种深切的情感就如同对家的眷恋,离不开所在的根。“人性本善”,每个人都可以找回属于自己本土所在的文化,让之前破裂的伤口重新愈合。

这时时光之河又开始泛起晶莹的浪花,耀眼的明珠上的伤口也渐渐愈合,所发出的光芒更加灿烂,传递给我的不再是文化的疼痛,而是文化的喜悦。

糖果与疼痛的味道作文

九月里的一个下午,得空送妹妹去上学。一年级的小姑娘,调皮得很,我不得不抓牢她,一边得哄着万般不乐意的“小撅嘴”,另一边还得耳听六路眼观八方,着实累人。

七岁的妹妹跟我上同一所小学,走同一条来回的路,坐在同一间教室,听同一个老师的谆谆教诲。只是,我们之间,隔了整整十年。

牵着软软暖暖的小手,走在我曾走了六年的路上,觉得一切陌生的可以,但是,伸手间便可触及的回忆横在眼前又是那么得清晰。小学毕业后,我再未回到这里,一次也不曾,初中时,是觉得幼稚;高中时,却是无暇再想。偶尔目光经由此,只觉曾经的一切就像一场梦,身在其中时,清晰无比;不在其中时,模糊如烟。

只是,当我又到了这里,我仿佛再次回到梦中,或者说,回到十年前。

是的,我记得。路旁不知种了多少年的杨树叶子仍然碧绿,但再过不久大约就会掉光,落叶会在人行道上铺得满满的,踩上去软而脆,沙沙咔咔的轻吟,仿佛树木迎接冬日的交响。我记得,对街的小店里有好多好吃好玩的东西,那时,我常常踮着脚趴在柜台上,认认真真地挑选,一旦入手,即时笑逐颜开,迫不及待地弄开包装放入口中。就像现在,我接过妹妹递来的一颗糖果,我却仿佛吃出了幸福的味道。那甜甜的滋味从舌苔直传入大脑,转入心脾,瞬间便欲引人泪下。

我们继续走,未到校门先看到了路边一个个的小摊儿,我有点惊讶——以前可没这个,目光一转,我又笑了:这个店还是挺熟的。

我带着妹妹进去转了转,变化不大,店主还是原来的店主,布局还是原来的布局。我买了几支笔,付钱时,对着女店主一笑:“好久不见。“然后未待她回答,我便带着妹妹走出了小店。

终于到了校门口,大门是在我五年级那时翻新过的,但现在再看竟莫名觉得有几分可爱。

校内,格局基本没有变化,只是楼墙又新涂了料,处处透着新。于是,我又恍惚了:母校,这真的是令无数人记忆犹新、魂牵梦绕的母校?但为什么,在这里,我只能找到当年记忆夹缝中的影子,却再也不见那些鲜活的画面?

我把妹妹送到教室门口,看她坐在座位后便要离开——被一干陌生而好奇的目光打量的感觉太别扭了,然后,我看到了不远处的那个人。那位女老师,她仿佛跨过了岁月来与我见面。我欣喜不已,笑着迎上去:“老师,一向可好?”

她一愣,随机不住地打量我,同时我也在观察她。十年的岁月绝非了无痕迹,它能让一个黄毛丫头变成亭亭少女,也能在年轻女子的脸上留下沧桑的印记。她已不再年轻了,但清癯依然;个子不高,如今的我已不必再仰视她了;昔日干练的马尾早已放下,但双眸中的光彩,却更见分明。

终于,我们相视而笑。她拍拍我的手,仍像对待十年前的那个孩子。

“这里变化真大!”我们在校内的小路上漫步,树叶在耳边飞旋,场景如梦一般的美丽,于是,我情不自禁地向她抱怨,语气完全是亲昵的撒娇。她转头四处瞅瞅,又想了想,点头道:“你这么说好像也对,跟以前是大不一样了。但我们天天在这儿,反而觉不出有什么不同呢。”

我疑惑道:“怎么,这么大的变化,觉不出吗?”她看着我笑,从我头上取下一片黄叶:“不觉得呢,反倒是你,变化这么大,我差点认不出来。”

我傻傻地看着那片叶子从她的指尖落到地上,与千万黄叶汇成一片,蔓延到路的尽头,再往前,一阵惊颤蓦地从深处传来,麻痹了全身的神经,心脏似乎停跳了一刹,然后便急促如鼓点,咚咚,咚咚,响得厉害。我突然间意识到了什么,长久以来被我忽视的,是什么?

抬起头,看着前面容颜模糊的老师,我的泪水溢了出来,仿佛是为了什么而祭奠。我环保着自己,双手因为过度用力而产生阵阵疼痛,但是心底仍作文/有抑制不住的、狂怒奔腾的、仿佛要将我撕裂般的痛楚传来。那一刻,我的心在哭泣,大脑却无比冷静理智地告诉自己一个事实——我已不属于这里,这里不再是我的世界。那个曾经抱着糖果抿着嘴笑的孩子早已被过去的十年杀死,留下的,只是如今空空落落茫然无措的我,靠着那无法忽视的伤痛恸哭……

老师陪着我又多走了几处,中途未发一言。我有些失神,任凭她带着我走。最后,她把我带到校门口,温情地看着我,像是要送我离开。我茫然,不解,习惯性的歪了歪头,很是疑惑。她笑着摇摇头,道:“回家吧。路上小心!”

“嗯。”我并没有多少意识地应了一句,转身回家。

路上,杨树的叶子被风吹得窸窣作响,纷纷坠地,行人们匆匆忙忙地赶路,一切都和往常一样。又是一阵风过,我本来汗津津的衣服一阵发凉,我一个激灵回过神来。四下看看,茫然若失。回想方才的一幕一幕,回想昔日的一切,复杂的情感在我心中涌动,却不知如何宣泄……

突然,有个人撞了过来,我来不及反应便跌倒在地。当我从惊悸中回过神来,一个穿着白色运动服的小女孩怯怯地站在一旁,白皙的小脸上写满了焦惧。

“对不起!对不起!姐姐…你,你没事吧?”小女孩的声音很小,很细,比在风中婆娑的树叶发出的声音还微弱得多。

我抬起头看她:漂亮的白色衣裤,却略有几分凌乱;还没梳好的发辫,刘海被汗水粘在了额头上;漆黑的眸中透出的慌乱和惊惧是那么的明显…于是,我对她笑笑,轻声道:“我没事——你不要紧吧?”

“我没事,”她伸手拉我起来,“那……我先走了……”

“哎,等等!”我急忙叫住她,看她仿佛又被吓到一般僵直,我好笑地提醒她,“你的鞋带开了!”

“哦。”她连忙蹲下身系鞋带,“谢谢你,姐姐!”

看着这个跟我妹妹一般大的女孩,我心里忽然就平静了下来,“你怎么迟到了?你妈妈呢?”她的脸瞬间便红了,嗫嚅道:“我……我睡过头了。爸爸妈妈都上班的了。我……我……姐姐,老师会不会罚我?”

“不会!”我笑了,摸摸她的小脑袋,替她抚了抚湿乱的额发,安慰道,“哪能因为你一次迟到就罚你呢?只要你跟老师诚恳的认错就行了。”

“真的?”

“真的!”

“好!姐姐再见!”

“再见……慢点跑!”看着那被午后的阳光渲染成金色的小小身影,我不觉地笑了,心中也仿佛再没有了困扰,虽然仍有大片难以忽视的空白。

我走进对街的小店,买上几只棒棒糖,然后回家。

走在已走了无数次的路上,含着一颗味道依旧的糖果,我怀着无法释怀却不再执拗的思绪,带着如今的笑容和往日的回忆,大步向前。任凭口中的甜腻与心中无法消散的痛楚混杂成难言的滋味,我的笑容不变,我的步伐不变,我的信念亦不变。因为我明白了。

过去的一切已然过去,时间永不会倒流,除了回忆和不可更改的一切,它没有留给我任何东西,包括弥补缺憾的机会。所以,我只能怀抱着回忆和疼痛继续前进。

回忆不仅仅有疼痛,也有如糖果般甜蜜的回味。那种回味是幸福的味道,让人迷醉、沉溺,所以我更加体会到现实的残酷——毕竟,美好的东西难以长存。

该怎么办?抱着痛苦的遗憾在不断重复制造遗憾的道路上走下去吗?不!当然不!绝不!那种痛苦我绝不想再感受,仅仅只是回忆便让我承受不住,又要如何重复?

于是,我把糖果收好,将疼痛铭记,在现实中认真咀嚼着糖果与疼痛的味道,固执的追求糖果的甜美,同时用无法抛却的痛楚告诫自己——不要将糖果变成疼痛!

糖果与疼痛的味道,是逝去的和弥留的味道,是青春走过后遗失的味道。

所以,我只能无畏的前进,尽情绽放生命……

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